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23/06/2009

爸爸给爷爷的追悼会悼词

各位亲朋、好友:

今日,我们怀着极其沉重的心情,在此深切悼念我的好爸爸——梁云。

2009615晚八点三十分,我爸爸因为呼吸衰竭抢救无效,在江门市中心医院与世长辞,享年80岁。爸爸1930年生于广东新会,1959年至1968年在江门市城建局工作并曾担任局党总支副书记等职务,19699月开始在江门市运输公司担任总经理、党总支书记等职位整整22年,晚年与我的妈妈两人共住直到逝世。

我爸爸在工作上勤奋认真,一丝不苟,一生正直,长期担任领导职位,关心职工,而且获奖无数,受到好多人的爱戴和敬重;在家庭上,我爸爸一生朴素,慈祥,善良,坚强,认真负责,不辞劳苦,他和妈妈几十年如一日, 含辛茹苦地把包括我在内的四名子女一个个从小抚养到成家立业。爸爸他对儿女宽厚仁爱,对儿孙更是疼爱有加,一生呕心呖血,再苦再累也从不抱怨!过往生活艰难的时候,爸爸他老人家吃不饱都要让我们四姐弟吃饱,节衣缩食,勤俭节约,一切一切都为了这个家。近几年,生活好了,这个习惯还一直留着,好的总留着给儿孙。我有幸,可以有一个对我们无微不至,照顾有加的好爸爸;我有悲,未能让这样好的爸爸可以在晚年多享天伦之乐,多享福。

爸爸的遗物当中,有本小小的红色笔记本,记录他从1930年出生到最近入院所发生的家庭大事。小小的笔记本,令我更加伤心不已,爸爸每一句的记录都勾起我对他的思念,让我想起他是怎样的一个伟大的好父亲。一些关于我们的事情,连我们自己都忘记了,但是爸爸依然一一谨记。爸爸平日默不作声,却对一切都在意,小心谨慎,关怀备至。笔记里面记载的生活点滴,都流露出爸爸作为一名丈夫,一位父亲的无比责任心,更加多的还有他对我们的爱。我们姐弟间感情亲密,连孙辈之间都亲密友好,这都是因为有爸爸作为我们这个大家庭的核心。

爸爸,您是公认的大好人。您离开了,我们感到无限悲痛。时间会带走我们的伤痛,爸爸作为一个好干部,好丈夫,好父亲的形象,将会影响着我们周边每个人。我们将会好好活着,会记住爸爸对我们的爱和教导。

爸爸,我会继承您,照顾好每一个屋企人,照顾好妈妈,使她健康长寿、安康祥和地欢度晚年生活。爸爸,一路走好。安息吧。

2009619日下午320

10/10/2007

复杂的心情,烦心的事情

好像挺好玩,不过没去

一直痛的右脚

好不了的背伤

宿舍、课室、图书馆、实验楼

周旋在日语和英语中间

背不完的单词和语法

看不懂的雅思

一个人的担忧

父母朋友的牵挂

中午饭

SCM日志和计划

VSS服务器

单击变双击的鼠标

远程不能

要拿回家的相框

矫正

睡眠不足

黑眼圈

胖胖的脸

变长的头发

早上噪音

聚会缺席

东东很重

宿舍的东西

搬迁

不正的席子

善变的天气

衣服

空调

午睡枕头

750ml

喝水的声音

走来走去的人群

GRE之后

LOGO设计

羽毛球

南区街舞

时间紧迫

 

事情太多,大四太烦,现在只想用心微笑,再吃个早餐,“为了爱”

10/09/2007

我的梦想

看到丹子的梦想,很美。我的没那么美,只能在现实中带点自作多情的自由。。。

做一个自由从业者,每天都不乏工作,能够做到累,而且觉得值得,但是一旦想休息能够无牵无挂,无忧无虑;

拥有一间自己的房子,里面所有东西都是自己设计的,在里面做什么都不会打扰到别人,也不会被任何人打扰得到;

学会做饭和做蛋糕,而且自己和别人都觉得十分好吃;

自己设计和做衣服自己穿;

学好钢琴、长笛、跳舞、唱歌和画画,每天都有令我想画画、唱歌、吹笛的闲情;

在除中国以外至少5个国家里住过1个月以上;

需要的时候身边总有人陪着,想见就能见到的家人、男友和朋友,在他们面前不用拘束和带上任何面具和谎言;

有着世界各国的一大帮朋友,每个朋友都真心对待着我,我也能安心地真心对待着他们;

能够一帮很要好的朋友一齐到处旅游;

做一个父母可以引以为傲,而且不用他们担心任何事的人;

有钱,不要多得令人不安,也不要被钱逼着找钱;

被很多人需要着、尊重着;

身边没有不公平的事;

灵魂很安稳,能令别人的灵魂也安稳。

 

没了。。。写多了,发发白日梦

05/04/2007

习惯生活

我很爱发呆
 
无论何时何地,只要脑袋闲下来,就开始发呆
 
直视一个方向,却没有任何焦点
 
脑袋中想了很多,又什么都没想
 
每次被身边的人叫醒,都被取笑
 
他们都说可能我已经习惯了。。。
 
习惯?什么是习惯?
 
我每天早上上课前半小时醒来
 
赖10分钟的床,然后起来
 
匆匆刷牙,洗脸,梳头
 
随便拿起一点干粮和水放进书包里用来充饥
 
跟阿蕾一齐踩单车上学,沿路评论一下校园
 
心不在焉地上完课
 
放学回来尽量挤进最少人的饭堂打饭
 
吃完后可能陪阿蕾去买个雪糕
 
然后去书摊看看有没有1626,顺便留意一下有没有移动充值优惠
 
然后回宿舍对着电脑一整天,或者去图书馆学习一下
 
诅咒一下那些无良校领导要我们使用英语教材,还有无良教授要我们做那么无聊的作业
 
然后凌晨1点左右不准时睡觉
 
对我而言,这才叫习惯
 
而发呆是我的生活,不是习惯
 
因为如果习惯变了,我的生活只会变得不习惯
 
但是如果生活变了,我就会变得不习惯生活了
 
若真要说发呆只是习惯,那么习惯一定是种非常可怕的东西
 
因为习惯不仅可以影响我对生活的忍耐度,还能让我失去喜怒哀乐的情绪
 
 
 
24/02/2007

长发

在我的记忆中,我未曾脱离过短发

小学时的长发,也只能保持及肩

而中学六年,则在清爽中度过

于是毕业了,我任凭头发发展

偶然的修剪,断断续续的三年

头发不知不觉,很长很长……

出门前总是习惯性地扎起,未曾留意她的成长

一次,慢慢地把头发放下

轻轻地,她在你的肌肤上滑过

脖子上,肩上,背上……

感觉很温暖,像温柔的抚摸

也很虚无,让你不能捉摸

也许你曾心生剪掉的念头

但是只需一瞬间,把她放下的一瞬间

你就只会剩下不舍

不舍的不是那触感

而是那触感象征的时间

失恋的人很喜欢剪去长发

就好像一剪掉,就把你的过去,你的青春,也剪掉

因为看着她,你会记起他轻轻触摸你头发的感觉

就如同头发见证着你们的爱情,见证着那段甜蜜的时光

我不算真正失恋过,我不知道

但是长发的确充满着我大学的回忆

我不是冲动的人,但是同时,我也不是理性的人

至少在爱情面前,我只会跟着感觉走

我很喜欢长发在身上撒落的感觉

长发跟爱情一样,是一个毒瘾
19/11/2006

忘记……寂寞

最近发现以前发生的很多事情都忘记了
 
开心的,不开心的,全都忘记了……
 
总觉得留下的只有现在
 
以前的事好像都成了虚幻
 
特别是回到家的时候
 
所有在大学里认识的人,发生的事
 
都好像梦一样的虚幻,一点都不真实
 
我知道我并不属于这个城市
 
这个有着令人窒息空气的广州
 
有一天,当我要离开他的时候
 
这里所发生的一切,有可能就会全只变成了回忆
 
再过一阵子,可能连自己都分不清楚
 
究竟是发生过的,还是自己想象出来的
 
所以我需要一个人,或者一群人
 
一帮能够一直提醒着我我的确存在过的人
 
我需要这些人,跟我维持一种联系
 
让我在新生活中也不会迷茫
 
可惜我发现,他们正在渐渐远去,渐渐消失
 
我害怕,我很害怕
 
我害怕所有人只存在在心里却在现实中触摸不到的感觉
 
我喜欢一个人的生活,却害怕被人丢下
 
我喜欢孤独,却讨厌寂寞
 
所以我有时候想放手,但又立即变得不敢放手
 
然后开始变得怪异,变得烦人,变得惹人讨厌
 
这个矛盾的女人!
 
无论你是否喜欢我这个人,我恳求你
 
经常为我留下你认识我的证据
 
一个QQ的留言,一条短信,一个电话,一封E-mail,一封信
 
也许不需要包含任何的感情色彩,只是无聊的产物
 
让我的心能够安定,能够平静
 
让我知道自己占据你心目中的一寸地方
 
让我感到自己存在的价值
 
我现在的确寂寞,即使亲人在关怀,男友在身边,朋友在支持
 
我还是觉得恐惧感迎面袭来
 
我希望有人能够在某一时刻想到我
 
并让我知道
 
我悲伤,还是习惯性地对别人微笑
 
我不是故作坚强,只是无法表达
 
我寂寞,还是习惯性地让自己孤独
 
我不是故作潇洒,只是期望你能发现我,找到我◎
03/11/2006

很难受很难受~

     今天一早起来,上Q看到BF的留言,觉得很痛苦。他还是很珍惜我的,可是我却自私地从他身边逃开……
     觉得自己很自私很卑鄙很肮脏,照镜子的时候不禁惊叹:这女人怎么长得那么丑!真想从这世界上消失,从大家的记忆中完全消失~
     总有一天他会知道一切真相的,到时候他会讨厌我,憎恨我,我知道……他不会原谅我的。
     很难受很难受~每天的心都跳得超快,快得好像下一秒钟我就要死去,又好像每时每刻都提醒着我:你还活着!事情还需要你来解决!
     日子还是要过的,课还是要上的,每天我还是能看到他,但是已经双眼已经自然而然地不敢直视他。内疚啊,自责啊,我已经不敢照镜子了,怕自己看到那个丑陋的女人,生怕自己会把镜子打破~他也总会有一天看到这个丑陋的我,我能想象得到那种厌恶的表情。
     天气变凉了,我的心也一样。我已经不值得任何人爱了……
    
31/10/2006

分开了

      昨天终于跟BF说了暂时分手,最近的自己变得很烦躁,对自己苛刻,连对BF也开始变得苛刻。再这样下去我怕自己会讨厌自己,也怕他会讨厌我……因此做了这个决定,不知道是否正确。不过大家都可以趁机透透气,我也可以好好地冷静下来,想清楚自己的问题。
      BF的反应比较平静,但明显感受到他的失望。我很介意,但却不想改变决定。我的确是个自私又卑鄙的女人……
      昨天晚上心情变得不好,想了很多,也什么都没想。怕自己后悔,也怕朋友的追问。烦躁仍未觉得有所减低,不想见任何人了……结果还是没鼓起勇气告诉任何人。现在想清楚了,在这里发表,让真正关心我的人知道~希望你们不要传出去,不要再增加我的负担了~
      大三的秋天令人窒息……繁重的学业,复杂的感情,迷茫的前路……只希望能忘记一切,做回自己。
      “重阳可能是团聚的好日子,可是我却选择了分离。就算天气变得再冷一点,我也已经不能再次感受到往年的温暖”
22/10/2006

喝醉了,逃开了

     昨晚又因为喝太多而醉倒,这是我长那么大第二次喝醉,也是本月的第二次。
     醉了,好像有从郁闷的生活中逃开的感觉;可是一旦醒了,我发现还是回到属于我的,循规蹈矩的,一成不变的生活中去。每天回到宿舍看书,看课件,做作业,偶尔打一下机,看一两部电影、漫画或动画;偶尔回到家,向家里人问候一下,逛街买下东西,看电视,睡懒觉,扮演着父母心目中的连恋爱为何物都不知道的乖乖女的形象。可能只有在礼仪队那班人之中,我才能不是我自己。
     醒后,我会发觉自己做了违反自己准则的错事,会发现我跟他们还是不同世界的人,结果我还是要面对我的家人、朋友、同学和我自己,越发地觉得孤单寂寞。短暂地逃开,却后患无穷,我不喜欢酒,更不喜欢醉!